Наверное, у всех высоких девушек спрашивают с детства "А ты хочешь стать моделью?".
Нет, не хочу и не хотела. Да, предлагали.Привет Зайцеву)

---

что-то жарко стало) А я слишком плохо переношу жару, надо куда-нибудь уехать

---

Чем занять 10летнюю девочку на 4 часа? О чем с ней разговаривать? Что с ней вообще делать?
Зачем я на это подписалась

---

Завтра гоу на кладбище, давненько там не появлялась

---

мдаа. Оказывается, я читала Тополя. Мдааа

---

Готова долго и методично кого-нибудь убивать.
Стресс ищет выход

---

Вчерашнее "возьму тебя с собой в Калугу" напомнило "увезу тебя в тундру". Не надо меня возить, нас и тут не плохо кормят.

---

Почему друзья из далеких городов приезжают в тот момент, когда ты либо лежишь с температурой, либо сидишь с новым прыщом. Бля. Маску что ли напялить

---

Конечно лучше, просто надо уметь лежать пластом. ТОлько теперь я мучаюсь в сомнениях:брать больничный или нет?

---

Похоже, грипп докатился и до меня. Только вот никто не кудахчет и не скачет на задних лапках, предлагая выпить чай, таблеточку и скушать яблочко. Удивительное рядом: брат лежит с простудой неделю в гостиной, Аня лечится за полтора дня в своей конуре.

---

Бывают дни, когда ты много делаешь,есть результат, но ты настолько устал, что хочется тупо уснуть. Дела, надо делать дела.
Надо решать проблемы. Не мои.

---

Прекрасно прошел вечер, ночь тоже была веселой. Бегать на физкультуре после изрядного количества вермута и пары часов сна очень тяжело, но возможно. Ведь нет пределов совершенству. Вписка удалась.

---

Хламлю вашу ленту. Логика мужская. Пример.

Разговор отца с кошкой:
- Куда пошла! Жрать не получишь сегодня! Насрала в ванну! По крайней мере, пока не выпью сто грамм - ниче не получишь!
Парллельно отец рассказывает маме, какая Шкода умная, как она быстро съебывается под кровать.
Они похожи. По уму точно.

---

А брат ночует на работе. Спрятался, скотина.

---

Про дела

Хвост вытащишь - морда заваливается, морду приподнимешь - хвост оседает.
И ничерта у меня не получается. Н-и-ч-е-р-т-а. Но у меня уже начались выходные и все будет хА-рА-шо

Я так решила.

А теперь пойду с ангельской улыбкой жаловаться маме, что отец опять сожрал все блины. Опять. Все.
Сил моих больше нет. Жаришь, стараешься СЕБЕ НА УТРО. В 4 утра все было на месте, в 9 - все. Тарелочка пуста! Пожалуйста, papA. Этого хватило бы на взвод дико голодных.

Ну детский сад, блядь. И тотальный контроль. Сколько тратишь-ешь-одеваешься холодно-заболеешь-опять на тебя деньги тратить-ешь-одеваешься холодно.

Назвала аскорбинки аспиринками и долго объясняла продавщице, что мне нужны желтенькие шарики-витаминки. Нет в наличии.

---

Вот смотрю я на бульон и думаю...соленый или нет? сварился или нет? А попробовать не могу - тошнит меня от этой пищи.

---

Что день грядущий нам готовит...Кулинарные подвиги похоже. И новые книги.
Еще бы вата перестала и чудесно.

---

Что происходит? Просто злюсь.

---

Я — современный классический хищный лесной зоофилический спермотоксичный шушпаноидный любвеобильный волосатый алкоголический традиционный водонепроницаемый тру-слонопотам

Trueslonopotamus vodonepronicaemus tradicionus alcogolicus volosatus lovemachineus shushpanicus spermatoxic zoofilus forestus hischnus classicus modernus

А какой ты слонопотам?

---

Ад и угар

17.02.2009 в 20:31

Пишет  Айн:

сидящим на диете в помощь
Лекция по микробиологии. В середине второго часа было немножко иммунологии. Лектор спрашивает аудиторию:
-- Вы употребляете кисломолочные продукты?
Студенты:
-- Да! Да!
-- Ну вот вы едите трупы бактерий!
Нет-нет, он не хотел нас ужаснуть или заставить отказаться от кисломолочных продуктов. Просто бактериальные антигены в "трупах бактерий" остаются, иммунная система их распознаёт, и это иммунную систему кагбэ стимулирует. Но "трупы бактерий" напомнили мне некую передачу некого православного борца с пьянством, где он утверждал, что вино это испражнения бактерий, кторые мочатся от предсмертного ужаса, а потом погибают. А ещё вспомнился вегетарианский лозунг "я не хочу есть трупы свиней!"
И тогда я подумала, что лозунгов таких можно придумать тысячи. Следствие из них выводится безоговорочное: есть вообще нельзя.

приготовленные овощи (варёная картошка, тушёная капуста, зелёный горошек из банки) -- это трупы растений.
свежие овощи и фрукты ещё хуже -- вы едите их живьём!

дальше всякая мерзость

а семечки? когда вы едите сырые семечки, вы пожираете живьём детей подсолнуха. А жареные семечки? Это живьём зажаренные дети подсолнуха, и теперь вы едите их трупы.
А хлеб? детей пшеницы или ржи живьём перемалывали на жерновах!
мёд -- пчёлка съела нектар и срыгнула, и вы потом это едите.
яйца... во-первых, это трупы куриных детей. во-вторых, знаете, как яйцо вообще образуется? катится яйцеклетка по куриным половым путям, и на неё наматывается слизь, которая там присутствует. То есть, съедая яйцо, вы фактически делаете куннилингус курице.
короче, без отвращения можно употреблять только свежее молоко. да и то... эти самые молочные железы на самом деле видоизменённые потовые. то есть, молоко это фактически тот же пот. "не хочу пить пот коровы!"

и это ещё не всё. знаете, чем вы дышите? кислородом? а ведь он побочный продукт обмена веществ деревьев, они выделяют его, как мы выделяем мочу, пот, фекалии. короче, дерево там напукало, а вы тут этим дышите. омерзительно.